今天放学等公共汽车的时候给白菜转发了一个历数英国人各种奇葩的小文，笑死，尤其中间关于歪果仁见面亲吻这件事，我俩在微信上吐槽了半天。哇！终于发现我不是唯一一个对此发懵发怵的啦！因为这几年回国每次我都发现国内越来越多的人开始时兴“抱抱贴面”礼了，优雅又亲切，而我至今一遇到这情况仍忍不住心慌意乱手心出汗，我一直反思是不是什么俄狄浦斯情结在作怪呢。
所以今天发现白菜也有类似槽点，矮马，那绝对一个同是天涯沦落人的激动呀！
我想在这里先表明一下态度，那就是作为一个有满族血统的家伙，俺一直认为最有秩序保证的身体礼是俺们满族老祖宗的擦肩礼，而亲吻礼这件事真是一件给人平增焦虑的问题，至今不论会议餐宴还是周末同游，只要探测到对方要来亲吻礼，仍让大Joy全身肌肉瞬时处于“警戒”状态：
首先这个“从哪边脸开始”，“一共几个来回”，这点事就足够让人头大。尤其在欧洲，每个部落的规矩还都不一样，而且没有人跟你事先打招呼，完全靠猜！——咱不是排斥亲密身体接触，但我就特别希望在对方靠近前能跟我嘀咕一句，比如“万”，“吐”还是“碎”，好让我也有个心理准备不是。哪怕像棒球投球手那样，在双手伸过来拥抱的过程中，能给我来个手语暗示聂！
这里，我不得不说，做得最好的是我一个哲学学家朋友，他是唯一一个跟我明确约定：咱俩的关系，每次都是“碎”，噢凯？
记小本里，后来每次见到他都毫无压力，你说多哈皮呀！
不过我其他的朋友就没这么有逻辑的了，尤其意大利的姐姐们，我也懒得问，因为我觉得在她们，礼数长短看心情，高兴起来，完全可以一直亲呀抱呀地寒暄个半拉小时！
鉴于绝大多数情况下，即便在伦敦这样的国际大都市里，亲吻礼的“起始侧”和“次数”也完全没有“国际标准”，因此每次大Joy都很紧张，随着对方脸部的节节逼近，俺的血压和肾上腺素也噌噌一同升高，这时我必须集中精力于两件事上——
1）要如同世界杯点球决战的守门员那样，在最短的时间内正确判断出自己应该相应往哪一边“扑”
2）要发动手臂、肩膀、颈部、脸部等每一根神经，迅速觉察出对方要“换方向”的信号，并对其脸部的拓扑结构进行准确判断，以免眼镜刮到对方，或者，更糟糕的情况是，眼镜撞到对方的眼镜，或者绞到对方头发什么的……
但这还只是一些很肤浅的问题，“熟能生巧”基本就能解决，而真正让大Joy不知所措的问题是类似于——
对方到底是来“闷亲”还是“响亲”？是“真亲”还是“假亲”？
这些可都是相当重要的问题呀！
比如闷亲还是响亲，没有一定之规，但比如贴面时，人家大方响亮地给你“啵，啵”两下，而你却连个声都不出，多没礼貌呀！而更尴尬的是，如果对方只是想文雅地跟你贴贴面，而你却陶醉地在那里“姆～啊”，这又是何等的SB啊！——尤其如果跟你拥抱的还是你的男同事，而且他老婆还站在旁边…… ＝＝｜｜我靠，找个地缝钻进去算了。而且这种情况在英国还是很容易发生的，因为我发现在英国，好像男性对女性的亲吻礼要比男男或女女之间的普遍得多。
但大Joy保证这类尴尬事是从来没有在俺身上发生的，因为tong明的大Joy在观察了欧洲社交场之后很快琢磨出了一个应对策略。那就是——最好在这个时候，让自己用夸张而绵长的语气一边拥抱贴面一边嘚啵“how nice to see you”“so glad you can make it”等各种废话，这样就回避了“闷亲vs响亲”这个问题了，因为“嘴巴有点忙”。
当然，这招也有其风险。那就是特别容易让对方也进入“聊天”模式，而对于那些执着于“真亲”的实诚人来说，边说边亲的结果是，很容易在你的脸颊上话赶话地留下一个“湿热”的吻。
俺就曾自食其果过，还是在毕业典礼上，小男孩可真够实诚的，然后让穿着大袍子且“手无寸纸”的“处女座”大Joy在礼堂里挠心半天呢。
而这还只是问题的一部分而已，亲吻礼还有一个重要组成部分，那就是拥抱——当然，你不能把对方抱得太紧太近，但你得“用力得当”，让对方充分体会到你的热情与真诚。这其中“手往哪里放”以及怎么放，就成了一个可探讨的事情。除非你想让对方觉得自己是根木头，大多数人都有些手部动作，比如轻拍对方背部，但力道要恰到好处，尤其是冬天对方穿着N层衣服的时候，你得确保隔着那么多层纺织品，对方仍能感受到你那有节奏地肢体问候，又不能让人觉得你是在拍嗝。当然，手部也可以适度摩搓对方背部，但你得注意远离性骚扰范围——尤其在夏天，即便女性对女性也往往是惊艳之旅。
……
哎，你说我能不对此感到焦虑么。归了包堆，在江湖上混可真不容易啊！
大Joy在侃村 